Filed under: Tankar
Jag tror att jag behöver rutiner för att fungera optimalt. Och kanske någon som ser till att jag följer dem. Rutiner skapar balans! Men jag verkar sakna den här genen för disciplin. Är så jäkla hopplös. Richard brukade ha gott inflytande på mig, i alla fall när det gällde att sova i vettig tid. Nu när jag bor själv så sabbar jag allt! Att gå och sova 02:30 en söndag är ju inte så lyckat. Ibland när jag känner mig såhär kortsluten i hjärnan så är det som att gå tillbaka flera år i tiden. Till när jag var mer i kaos och känslorna åkte bergochdalbana. Usch.
Jag ska googla på disciplin. För att se hur man skaffar sig lite.. Och i morgon när jag är dödstrött kanske jag ångrar min självdestruktivitet tillräckligt mycket för att vilja försöka förändra mina vanor. Men går det att lära gamla hundar att sitta?
February 28, 2011
Usch det är för mycket nu.
Och när jag blir ledsen och känner mig oförstådd så blir jag bara arg. Hade man inte bara kunnat få bryta ihop lite ibland? Det är så jävla jobbigt att man måste vara vuxen och ansvarstagande och vettig och normal hela tiden.
Blir irriterad på Richard också, för att han inte är här. Jävla skit med distansförhållande alltså.
February 28, 2011
Har precis sett filmen Morning glory. Lite lagom underhållande sådär. Men jag måste säga att det är rätt trist att se film ensam. Bu.
Men alltså vet ni vad jag kommit att tänka på? Att jag tror att jag får koncentrationssvårigheter på grund av mobilen! Då och då under filmen började jag pilla på telefonen istället, kolla vädret, kolla Facebook osv. Och det händer oftare och oftare att jag försöker multitaska alldeles för mycket. Jag börjar misstänka att det är livsfarligt att ha en sånhär smartphone. En flashig iPhone med fastpris som gör att man ALLTID är uppkopplad, nåbar, och ständigt har någon sysselsättning i form av tusentals appar. Jag har ju dessutom jobbmailen i mobilen och kalendern med inbokade möten. Och mina telefonnummer är en mix av jobb och privatliv. Är ständigt nåbar, kan när som helst surfa på nätet, facebooka, blogga.. Ahhhhh. De här tre dagarna då jag var hemma från jobbet så satte jag telefonen på flight mode, eftersom att jag ville att kunder/försäljare/företag som ringer skulle komma direkt till min telefonsvarare som säger att jag är sjuk. Och denna radiotystnad var faktiskt helt otroligt skön! Att inte kunna bli nådd, vilken lycka. Och att inte ha igång 3G eller trådlöst nät. Telefonen var ju i stort sett obrukbar jämfört med hur jag normalt använder den. Så skönt, haha!
Eller så är det bara jag som har för mycket att göra och är allmänt stissig. Men det känns faktiskt lite som ett extra stressmoment ibland. Det där med att alltid finnas tillgänglig. Men också att jag liksom inte lyckas fokusera på det jag gör utan försöker göra tusen saker samtidigt. Även under mina sjukdagar i soffan så kom jag på mig själv med att titta på Scrubs och sedan ändå börja pilla på telefonen (tills jag insåg att den var rätt trist utan nätverk). Hmm. Jag skulle vilja bli bättre på att slappna av och bara ägna mig åt en grej i taget. Vara lite mer “i nuet”. Jag försöker alltid multitaska, alltid. Jag känner hur mitt tålamod och min koncentration bara blivit sämre och sämre, och hur jag i tanken ofta vandrar iväg till nästa grej och jag glömmer lyssna på det som sägs eller det som pågår just precis i det ögonblicket. Hmm.. Inte bra.
Ska sova på saken. Godnatt!
February 26, 2011
Mitt liv är så himla trist nu.. :( Jag bara jobbar och stressar och allt känns meningslöst. Har ingen större lust att blogga heller, känner inte att jag har så mycket att dela med mig av till världen just nu.
Det senaste.. hmm.. året (?) har jag inte heller velat vara särskilt personlig/privat eller “utelämnande” här. Det har blivit mer snabba foton från min vardag och mindre tankar. Mycket mobilbloggande utan så mycket djup. Jag skulle inte säga att det är dåligt, men kanske lite tråkigt ändå. Det positiva är väl att jag lärt mig att hantera mig själv och mina känslor lite bättre, jag har nog på nåt sätt lyckas balansera mitt humör mer. Och det är ju bra. Men så kan jag vara bli sådär neggig och tänka att vafan, kommer jag själv vilja läsa och titta på om “min lunch” om några år? Njää.. Det är ju mina tankar som är det intressanta egentligen. Mitt mående och välbefinnande. Det skriver jag inte så mycket om nu för tiden. Vissa kvällar hade jag bara velat gråta och vara ledsen, men det verkar som att jag har lite längre väg dit nu. Inte lika mycket känslosvall?
Istället känner jag mig stressad, otålig och frustrerad. Och stel som en pinne. Uh.
Vet ni vad jag drömmer om? Att bli riktigt jävla vältränad. Att träna något varje dag, att känna styrkan i kroppen, att ha träningsvärk, att känna hur kroppen blir fastare och kanske t.o.m se lite muskler på armarna och lite “magrutor”?! Men vägen dit känns just nu helt orimlig. Är så jävla otränad och trött. Vet inte hur jag ska lyckas ta ett enda steg i rätt riktning..
Inatt blåser det återigen halv storm ute. Undrar om jag får någon sömn? Det riktigt viner och skallrar.. Några timmar kanske det blir.
Godnatt från en deppis.
February 16, 2011
People come into your life for a reason, a season, or a lifetime. When you figure out which one it is, you will know what to do for each person.
January 26, 2011
Vet ni vad jag älskar med att ha en blogg? Att kunna gå tillbaka och läsa om hur jag tänkte och vad jag gjorde för flera år sedan. Jag hittade precis det här insiktsfulla, fantastiska inlägget som är mer än sju år gammalt:
September 2003
Åhh äntligen heeemma.. har jobbat 09-21 idag :D
Först på wermlands café från 09-15 sen Gfk 15-21! jag är så duktig :) men det har faktiskt bara varit trevligt och jag tror att jag kommit underfund med att jag trivs bäst när jag är väldigt sysselsatt. När jag är rastlös blir jag lätt deppad och tänker på för mycket skit. När jag hela tiden gör saker mår jag toppen. Har bara sovit ca 4 ½ timme inatt men jag är ändå pigg fortfarande nästan :) Jag är fan grym. Har bestämt mig för att jag ska skaffa ett omväxlande jobb när jag ska skaffa jobb på riktigt.. måste utbilda mig till nåt fett!
Haha. “Måste utbilda mig till något fett!”
Och med det säger jag godnatt.
January 26, 2011
Jag brukar inte skriva så personligt på bloggen nu för tiden. Det blir mer “I did this, I did that”. Men ibland behöver lite tankar bubbla ut. Som nu.
Den senaste tiden har jag känt mig helt handlingsförlamad hemma. Jag kommer hem efter jobbet, äter något, ser ett avsnitt Scrubs/Vänner eller liknande och sedan… vakuum. Det händer inget mer. Jag fastnar vid datorn. Tröttnar, sätter mig i soffan. Tittar runt i mina appar på iPhonen, hittar inget kul. Går till köket, äter lite nötter. Går tillbaka till datorn. Slösurfar lite. Går ut i hallen och inser att jag borde skrubba golvet sedan jag tog bort plastmattan, men orkar inte. Går tillbaka till vardagsrummet. Matbordet är helt överbelamrat med saker. Orkar inte ta tag i det. Fastnar vid datorn igen. Skiter i disken. Sen plötsligt är det läggdags.
Jag har slösat bort otaliga kvällar på detta sätt. Nu den senaste veckan har det kanske berott på att jag jobbat mycket och då helt enkelt inte orkat så mycket efteråt. Men jag tror också att det i ett större perspektiv beror på att mitt yrke just kräver motsatsen. På jobbet måste jag hela tiden vara handlingskraftig, strukturerad, målinriktad, uppmärksam, tidseffektiv.. Och som en reaktion blir jag tvärtom off work. OK, inte på alla sätt och inte alltid, ni vet säkert att jag är kan vara jäkligt ordentlig och organiserad hemma också (organiserade pärmar med papper, organiserad garderob, organiserat skafferi, organiserad sopsortering osv). Men när jag inte har tillräckligt med energi, eller inspiration (?), så blir jag bara helt nollställd. Tar mig inte för någonting. Orkar/hinner inte träffa vänner på vardagarna. Över huvud taget så känns vardagskvällarna liksom meningslösa när Richard inte är vid min sida. Jag väntar på helgen. Är det inte lite smått deprimerande? Jag vill utnyttja min tid! Jag vill utnyttja mina vardagskvällar. Men lyckas inte.
På jobbet lägger jag väldigt sällan tid på privata saker. Jag facebookar i princip aldrig, jag skickar inte privata e-mail, jag ringer sällan privata samtal, jag tänker inte på vad jag ska göra efter jobbet, eller vad jag behöver handla, eller vad jag ska laga till middag. Jag bloggar knappt, förutom snapshots från vardagen ibland, och jag slösurfar i princip aldrig heller på jobbet. Låter säkert perfekt ur en arbetsgivares synvinkel, men jag börjar undra om det är så bra för mig själv. Det gör på något sätt att jag inte har någon plan för “livet efter jobbet”. Förstår ni vad jag menar? Om jag hade haft en massa tankar som “denna smarriga rätt ska jag laga till middag” eller “oh, ikväll ska jag ta och läsa den där spännande boken” eller “yey, ikväll ska jag ringa Vega och prata”, så hade jag kanske utnyttjat tiden bättre och haft inspiration att GÖRA en massa saker. Haft något mål med min vardagskväll liksom. Men det är nästan konstant “jobbjobbjobb” i huvudet, från att jag kommer in på morgonen tills jag cyklar hem på kvällen. Och väl innanför dörren hemma så är det som att min hjärna bara lägger av.
Jag är fokuserad när jag är på jobbet, och jag gör oftast ett väldigt bra jobb. Visst, ibland gör jag misstag, och ibland är jag alldeles för noggrann så att saker som borde ta en timma tar fyra, men det är alltid med de bästa intentioner och med avsikt att göra så gott jag kan. Men nä, jag är inte “arbetsnarkoman”. Jag har faktiskt inte alls jobbat så mycket övertid det senaste året (förutom i korta, avgränsade perioder). Men jag har ändå svårt att slappna av. Richard kan intyga att jag t.ex är väldigt dålig på att i förväg planera middag och inhandling av mat. Jag är motsträvig till att boka upp mina helger i förväg eftersom att jag tänker att jag kommer ångra mig och inte längre vilja göra det där som jag bokat in. Ja, det finns en massa saker helt enkelt.
Så vad ska jag göra åt det?
Jag tänker ofta att jag borde se till att komma iväg till gymmet, för då skulle kvällen “få mer mening”. Överhuvudtaget så mår jag bra av att göra saker. Något så enkelt som att frosta av frysen eller dammsuga får mig att må jättebra, just eftersom att jag presterar något och det blir som en belöning. När jag inte orkar/förmår mig att ta tag i något – och blir handlingsförlamad – så mår jag inte bra. Då tycker jag att jag slösar bort livet och blir deppig (och skriver långrandiga blogginlägg).
OK. Vet inte om jag kommer komma till någon slutsats just nu. Ska nog försöka skriva några privata todo-listor och boka in saker i min kalender för att “visualisera” mina vardagsmål. Osäker på om det hjälper. Time will tell.
January 25, 2011
Livet är så fruktansvärt tråkigt när man är ensam, utan sin kärlek.. :( Meningslöst! Fan. Hur ska jag orka?
January 23, 2011
Jag skulle egentligen jobba nu på fredag, men redan under första jobbdagen i måndags kände jag att jag veeerkligen skulle behöva en långhelg. Kina-resan var ljuvlig, men alltid efter en intensiv utomlandsresa känner jag att jag behöver en semester efter semestern. Hemma-semester. Jag har bara jobbat tre dagar men är helt utmattad. Kanske fortfarande lite jetlaggad. Eller bara inte redo att arbeta än. Så nu väntar alltså fyra härliga dagar och det ska bli fantastiskt! Jag har några saker inbokade, men helst vill jag inte planera så mycket alls. Det slår mig ibland hur stort “ensambehov” jag har. Jag vill å ena sidan självklart träffa mina vänner som jag inte sett sedan i början av december, men jag vill å andra sidan inte lova för mycket heller.. Jag känner att jag behöver vara lite i fred och bara tänka.
Dagen har ändå varit bra, jobbet gick fint och jag hann med de uppgifter jag var tvungen att göra för att kunna ta ledigt på fredag. Så skönt. Sedan jag kom hem från jobbet har jag varit ganska passiv framför tvn, tyvärr. Bleh. Jag gillar det inte, det är så förslappande. Men jag försöker intala mig att det är OK att bara titta på dumburken ikväll, det är kanske det jag behöver, vem vet. Men mina kommande fyra dagar vill jag göra lite mer med, eller även om jag inte gör så mycket så vill jag försöka låta bli tv, dator, mobil mm iaf lite mer än vanligt. Får se hur det går. Just nu sitter jag och tittar på Filip & Fredriks årskrönika över 2010. Ganska underhållande faktiskt!
January 5, 2011
Onsdag, torsdag, fredag… Sedan åker jag!!! Åh. Det känns lite overkligt att jag snart ska få träffa Richard igen. Min älskling! Längtar :)
Just nu ligger jag redan i sängen. Ja, innan 22:30, tänka sig! Men jag behöver det verkligen. Hoppas att jag ska kunna somna snabbt. Ska läsa lite ELLE och bli trött :) Och skriva ner lite grubblerier i min gröna bok. Det är bra att få sina tankar på papper, det säger Richard i alla fall. Vad länge sedan jag skrev vanlig, analog dagbok..
Nåväl. Det har varit en hektisk dag. Kom hem kl 19. Puh. Hoppas att morgondagens jobb blir lite lugnare än idag.. Godnatt.
December 14, 2010
Next page
Previous page
Rebecka, 28 år. Tillbaka i mitt kära Malmö efter ett 9 månaders äventyr - har bott & jobbat i Sydney, upplevt Nya Zeeland och roadtrippat längs med Australiens östkust. 